THE ENEMY

BTW, yo tengo otro blog. La competencia. The enemy. Lo que básicamente mató a este. Es este que está acá.

(No tiene mucha relevancia, sólo me gusta mucho decir "BTW")

chaps

La cabeza me está matando hace como cuatro horas. Parado, sentado, acostado, café, pastillas; nada parece servir. Es uno de esos dolores molestos que te hacen considerar una lobotomía. O electroshock. O ambas.

El otro día alguien me dijo como con nostalgia (puaj) “yo me acuerdo cuando eras de publicar cosas en tu blog”. Dos cosas: no le volví a hablar a esa persona; y en cierto sentido tiene razón y está equivocada al mismo tiempo. Es verdad que he venido dejando esto de lado sistemáticamente, pero donde el razonamiento falla es en la línea de tiempo. Capaz nunca me copó demasiado la idea de un blog, capaz fue el hecho de bajar progresivamente una calidad que nunca realmente existió. O capaz es porque mi juicio y razonamiento se ha venido deteriorando metódicamente.

Or not.

Tampoco tengo una vida tan ocupada, y sí, es verdad, ha habido cambios, pero ninguno lo suficientemente relevante como para modificar una forma de comportamiento de la noche a la mañana. Yo lo veo más como olas que van y vienen, olas de entusiasmo. Entusiasmo que va y viene, y esa veta autista que me hace despreciar todo lo que hago. Andate a la mierda Fuentes.

Considérese que esto no es un “hola volví”. Tampoco es un “aún estoy vivo pero esto va a seguir muerto”. Es una reafirmación de que capaz, las vibras autistas no me han atacado tan seriamente y por primera vez en mi vida –voluntariamente- pienso dejar algo significativo (“significativo”, comillas) colgado acá.

Tengo otro blog. Capaz la competencia mató al original. La competencia siempre mata al original. Y la cabeza me sigue matando. Armando la gráfica de evolución me di cuenta que, puntuando el dolor-molestia del uno al cinco, este ha venido aumentando progresivamente. Me pregunto qué mierda habrá después del cinco. Sería deshonesto agregar un seis sacado de debajo de la manga, igual que sería deshonesto igualarlo a un nivel cinco si por naturaleza le sobrepasa. Digo, para mantener las muestras y el conteo lo más objetivo posible.

Es el lóbulo frontal. Hoy olvidé tomarme la pichicata. O deliberadamente decidí abstenerme de la misma para intentar obtener una observación que calificaría como parte del grupo de muestra. Básicamente lo mismo pero involucrando diferentes partes del cerebro.

Es el lóbulo frontal, estoy seguro. Debería ir al médico, eso me han dicho. Meh, como todos los problemas graves de mi vida: no pienso ocuparme hasta que no amenace con quitarme la vida.

Reality is hard to handle when it hits you with a taser.

Ira's Brief Life As A Spider

All the baby spiders in the nursery, waving to each other clinging to their mothers and smile at their dads who say "Now that's a clever lad"

One particular spider, who's parents had named Ira, fell out of his mother's arms and became lost inside the giant insect hospital. Since mother spiders give birth to so many babies at one time
it is exceedingly difficult to keep track of all of them and sometimes a baby will get lost without it's mother ever being aware of its absence. Ira was just such a case. He crawled about for hours crying but his mother couldn't hear him for Ira was a mute. This is where the story gets interesting.

He opened his mouth and discovered a lake in a crater on his tongue. He was thirsty so he drank from the lake. This proved to be a fatal mistake as the lake was really a cake filled with poisonous snakes, and Ira died.

A nurse discovered dead baby Ira and sank with grief. She gently lifted him up to her breast and carried him weeping to the head nurse to see if any baby spiders had been reported missing. The head nurse checked her missing baby spider file and told her that "No, no missing baby spiders have been reported." The nurse holding dead baby Ira then asked if they could have a funeral for him. The head nurse, being a very caring grasshopper, agreed that that would be the proper thing to do. So they dug a small hole near a yellow tulip, held a brief but moving requiem and with great sadness buried baby Ira.

Miraculously, Ira was quickly reincarnated as a wild horse on the far off planet called Nearly. On Nearly, wild horses hold the majority in the senate and Ira has discovered pudding. His favorite is the kind without raisins.

All the baby spiders in the nursery, waving to each other clinging to their mothers and smile at their dads who say "Now that's a clever lad"

Fbsh

Notes to self

Que feo cuando alguien te dice "me caés bien".

Fallout 1

1997 style!

The bigger. The faster. Why not the better? There was a time when the power was measured in terms of size. Now at days, the fastest, the first, is the term that commands. So we are in some kind of stupid race against each other to reach the first place in everything. That's why I think that the humanity should get a grip, except for the hippies, of course, because their whole life is a grip.

Now, we are in a constant period of evolution of power meaning. What power means is totally relative and it changes everyday. I hope and I know, than in the future, Power will mean better. (And by "better" I obviously mean Sheldon Cooper)

"El arte está plagado de referencias a la neurosis. El máximo exponente moderno tal vez sea Edvard Munch, aunque desde Carl Jung se viene estableciendo una intensa relación entre el genio creativo y el simbolismo que acecha tras el desequilibrio neurótico."

Tamo' ahí.

ESPECIAL PARA ACOMPAÑAR UN ABURRIDO DOMINGO DE ESTUDIOS: MOBY - THE RAFTERS

Las chances de que en una sala de cine te toque una parejita habladora en el asiento de al lado será directamente proporcional al interés que requiera la película.

Agregado: La espera y expectativa que tengas por la película incrementarán la posibilidad de que la parejita esté comiendo pop (de una manera muy ruidosa)

Fact

El nivel de mal gusto de una persona es directamente proporcional a la cantidad de BB Codes que use en el nick del msn. El MSN plus es un tormentoso martirio para quienes, por alguna casualidad, deciden desactivarlo. La gente que abusa de las mierditas coloridas del mismo merece la muerte.

Hay nubes
en el techo de mi casa.

Liu y las dificultades graves en el aprendizaje

Hoy me bajé el disco de 3Pecados. Y me gustó. Probablemente lo vaya a comprar esta semana. Está bueno. Y eso es lo único que voy a decir.

Está para descargar en la página web.

De menos de media hora, es un álbum prolijo y bien armado, con una estética definida y sonidos bien elegidos. Percusión, ruidos, voces, fantasmas, todo está colocado en el lugar correcto. Es ideal para escuchar relajándose, o fumando un porro, que son más o menos la misma cosa.

La imagen que ven a la izquierda es la tapa del álbum, dibujada por uno de los Psiconautas, dios vaya a recordar su nombre.

u_u

Estoy haciendo
cambios.

La gente azul y su dictadura interplanetaria del Pop

Ésto va a estar llenito de spoilers. Read at your own risk.

INTERSTELLA 5555

The 5tory of the 5ecret 5tar 5ystem

Interstella 5555 es el mejor musical animé de todos los tiempos, y combina los fluorescentes dibujos de Leiji Matsumoto con el ingenioso álbum "Discovery de Daft Punk. Es una especie de largometraje animado, sin voces, muy pocos sonidos, y el álbum de DP como soundtrack. Quiero ser breve y conciso con la revisión, pero de todas formas, la historia va más o menos así:

Una banda de gente azul (menos el tecladista que es NEGRO), en un planeta azul, y en una galaxia azul, tienen un tema super increíble que tiene a toda la población bailando atrapada en una dictadura del Pop.

Por dentro están rezando por que todo eso acabe pronto

Todos están perdidamente enamorados de esa canción, todos quieren ser como las personas de esa banda, inclusive la gente que debería estar cuidando los sistemas de defensa planetaria, y no se dan cuenta que aparece una nave llena de gente mala comandada por gente aún más mala que duerme a las personas del megaconcierto de la banda azul y secuestra a sus miembros.

Los secuestradores ahí con sus pistolas del sueño

Entonces pasa que se los llevan al planeta tierra usando un portal espacial, y los hacen humanos, y hacen que sus recuerdos dejen de ser azules para pasar a ser humanos, y los controlan con gafas leementes, y todo se transforma en una dictadura del pop, pero en la tierra.

Los dictadores azules del pop

The Crescendolls. Osea, lo mismo, pero ahora siendo Humanos

Todo éste evil plan está siendo llevado a cabo por un malévolo manager que busca conquistar el mundo robándose artistas interespaciales, haciéndolos humanos, y ganando discos de oro, alguien sabrá por que, cafeh.

Entonces un tipo que está claramente Obsesionado por la mina azul de la banda, y que CLARAMENTE se masturba con ella, se entera que los secuestraron. Todo ésto después de haber estado encerando el casco de su nave con forma de GUITARRA. Ya eso nos dice lo muy extremadamente COOL que es éste tipo. Ta. Entonces de alguna forma se da cuenta del portal dimensional, y viaja a la tierra a rescatar a sus personas favoritas para poder seguir siendo un acosador. Todo ésto mientras suena Digital Love.

Acosador-obsesivo-masturbador y futuro salvador de la banda

Mientras el tipo hace todo ésto, la banda es obligada a firmar autógrafos, y saludar gente, y de pronto están en un concierto igual de enfermo que el del planeta azul, donde todos en el mundo están atrapados en esa dictadura del pop, y el héroe acosador aparece en el escenario para acosarlos rescatarlos, destruyendo los sistemas de los lentes que les roban el libre albedrío. Todo está super bien hasta que el manager malvado pone el CODO frente al láser del maníaco obsesivo acosador, y la minita no puede ser rescatada. Todo ésto en pleno concierto, a los ojos de todo el mundo.

Cualquiera haría un viaje interdimensional para rescatarla a esha (L)

Entonces se escapan sin ella. Pasa que cuando se está escapando el tipo azul y los tres miembros varones de los Crescendolls, el obsesivo recibe un disparo medio raro y como que muere, pero no muere, y los lleva a un refugio en las zonas externas de la metrópolis, todo lleno de violencia y gente negra adicta al crack. Ahí hay una parte medio aburrida de la película, en la que todas las personas que habían sido atrapadas por esa dictadura del pop parecen olvidar que se disfrazaban como los Crescendolls, y parecen olvidar que de pronto apareció un tipo azul y se llevó a tres miembros de la banda. A todo eso, el manager le compra un vestido a Stella (la bajista, el ÚNICO nombre que realmente me molesté en aprender) y se lo hace vestir, y la lleva a la premiación de los discos de oro. Antes de salir, el manager deja caer una tarjetita que dice "Darkwood Manor 5/5 - 05:55", y Stella la esconde entre sus senos, que a decir verdad son bastante abundantes y podrían esconder casi cualquier cosa.

La dictadura del pop más fluorescente que nunca

En la ceremonia, el bajista enano que se parece a Elton John le desactiva los lentes a Stella, y se escapa con ella en un taxi que el tecladista negro robó. De onda, de donde habrá sacado un TAXI?. En fin, la llevan al depósito mugriento donde tienen al obsesivo acosador que está llorando y sollozando porque tiene en su axila una mancha... anaranjada? Al parecer en Japón eso es letal. Ve a Stella, la llama, y lo sigue una escena que claramente, es una representación asiática de lo que es el SEXO (levitar sobre esferas de algodón, en un mundo lleno de colores nuevos y magia fluorescente). Entonces el tipo MUERE, y en las manos de Stella se materializa un SOUVENIR de ellos mismos siendo azules y conquistando a todos con su dictadura del Pop.

El souvenir que a veces es una pirámide luminosa

De la nada aprenden a manejar, y se van en una camioneta al campo, y todos son felices y normales, exceptuando por la parte en la que llevan el cuerpo del tipo azul en la parte de atrás. Para nada creepy, para nada creepy. Lo entierran abajo de un árbol, porque no es NADA sospechoso o extraño enterrar gente azul en el medio del campo, y se agarran de las manos alrededor de la tumba hasta que es de noche, y cuando al parecer ya se durmieron sus cerebros por estar parados sin hacer nada, salen unas esferas de colores del entierro y el alma del tipo se va al cielo. Porque así es como funciona en el planeta azul del que ellos vienen, alguien muere, despide radiación esférica, y su alma se hace visible y vuela al más allá. Lo que más me llama la atención es que recién AHORA los Crescendolls parecen estar sorprendidos por algo.

Entonces se van. Alguno debe haber dicho que era medio extraño eso de estar tanto tiempo al lado de una tumba, o quizás el olor a podrido se hizo demasiado fuerte como para ser tolerado. Se van por una ruta, y Stella ve un cartel que dice "Darkwood". Recuerda que tenía algo entre los senos, y todos deciden ir a ver que onda ese lugar. Onda Scooby Doo, pero sin el perro y la droga.

Pasa que llegan a Darkwood, un castillo muy parecido al de Disney pero con más energía negativa alrededor y cosas que dan miedo, y cuando llegan a la puerta el souvenir que a veces es una pirámide luminosa hace desaparecer la puerta. Una vez adentro, corren por todo el castillo, mientras el tipo negro está re nervioso, porque sabe que si algo sale mal, el va a ser el primero en morir. Sin hacer caso al problema moral del negro, entran en una sala llena de libros, que tiene el diario íntimo del evil manager, y explica por qué hace lo que hace. Parece que hace mucho tiempo, cuando él era pequeño y tierno y cuando usaba una boina, cayó un meteorito de poder alienígena sobre Darkwood y mató todo y lo poseyó un espíritu extraterrestre que lo hizo querer dominar el mundo, mediante la obtención de 5555 discos de oro. Una meta re práctica a la hora de conquistar el universo. Eso en la página 555. Matsumoto debe tener un asunto pendiente con el número 5.

De la nada entran dos guardias cyborgs, los apuntan con unas armas láser, y los llevan a donde está Earl (porque en los flashbacks, cuenta que el maníaco manager se llama Earl), parado haciendo cosas raras rodeado de gente vestida con capuchas. Para nada excéntrico. Para nada excéntrico.

Earl tiene pasatiempos un tanto... extraños

Agarra a Stella (que es el ÚNICO nombre que me aprendí, por si no les quedó claro) del cuello y la pone contra un molde con forma de persona que tira rayos de colores. Le cae el disco de oro 5555 en las manos, y se pone a gritar y conjurar poderes. En eso, los otros miembros de la banda deciden ser útiles, matan a los guardias, y empujan a Earl a un precipicio lleno de lava. De la nada, todos sus secuaces encapuchados cometen un suicidio masivo demasiado extraño. Todo se llena de lava, pero ellos viven, porque es una perfecta historia de gente a la que nunca le pasa nada malo.

Escapan, eso es lo que importa, y se van en su camioneta para la ciudad. El negro, que se robó el diario de Earl, ve una página sobre diskettes de memoria, se la esconde en el saco, y deciden ir al edificio donde las guardan a ver que onda. Cuando llegan, le encomiendan la tarea de robar los diskettes al negro (vaya coincidencia), mientras los otros esperan en su camioneta. El tipo pasa tranquilit, porque los guardias están ocupados mirando Francia - Japón 1 a 1, pero lo descubren cuando se está escapando. Lo acorralan, y el negro se mete la mano en la chaqueta, y uno de los guardias le da con un teaser en el pecho. Porque si un negro se mete la mano en el bolsillo de la chaqueta, DE SEGURO va a sacar un arma. Matsumoto debe tener un problema con la gente de color. Aparece el tipo cool de lentes que firmó el contrato de los Crescendolls, y mira como el tecladista negro se pone AZUL, y lee la página de los diskettes de memoria, y se pone buena gente y decide ayudarlos a volver. A todo ésto, el tipo (que hasta hace poco era) negro está en el hospital, porque es re letal un teaser inocente.

El manager, que de seguro es el tipo más rico del universo, le dedica un laboratorio enorme, y un grupo de científicos que trabajan como en un reclame de pasta de dientes para crear un módulo espacial, hacer que los Crescendolls sean azules, y aprovechar a mostrar un flashback de todo lo que pasó para la gente que se perdió toda la película. Aparecen programas llamados "GOODBYE CRESCENDOLLS", y todo el mundo recuerda que alguna vez estuvieron atrapados bajo su dictadura del pop, y les gritan cosas y flamean carteles incompletos de "WE (HEART)". Porque la proliferación de músicos extraterrestres esclavizados para dominar el universo es algo que pasa todos los días.

En fin, se suponía que iba a ser corto. Los meten en naves, porque de pronto, además de ser extraterrestres esclavizados para dominar el universo, conocen los protocolos pasa despegar transbordadores espaciales y manejar naves. Por supuesto. Los hacen viajar, y todo el planeta tierra los despide, porque de nuevo, es re normal despedir musicos extraterrestres.

Cuando están pasando por el portal interdimensional con forma de ROMBO, aparece una mancha negra con la forma de Earl que se los quiere tragar, y un recorte de presupuesto hace que desaparezca gracias al espíritu del tipo acosador, quien parece JAMÁS aburrirse de acosarlos. Al parecer había que recortar tiempo, porque la escena de la muerte de la mancha negra por parte del acosador no dura más de 10 segundos.

Finalmente llegan a su galaxia, con muchos más colores y estrellas, la manera de Matsumoto de decirnos que nuestra galaxia APESTA. Entonces se van al cuarto del acosador, y miran sus fotos y la obsesión, y se ponen a tocar instrumentos, una re buena idea para cuando se viaja a la velocidad de la luz y nadie pilota la nave.Pero no les pasa nada, porque ésta es una película sobre gente a la que no le pasa nada. Llegan a su planeta mucho más azul, y ven a las personas mucho más azules, y Stella tiene otro flashback para la gente que se perdió toda la película, y así comienzan a imponer la dictadura del pop "one more time" (ay, soy un genio).

Moraleja: Si estás en otra galaxia mucho más colorida, y planeás imponer una dictadura del pop allí, comenzá a alarmarte si ves naves desconocidas con tipos enmascarados dentro, a no ser que quieras imponer tu dictadura del pop en dos planetas al mismo tiempo.

Clasificación General: Macarena es Genial.

Una película para mirar varias veces, hasta que te salga Daft Punk por la nariz. Pueden mirarla completamente entera en Youtube, así que no me van a funcionar excusas.

Note to self 1

Sábado 18 de Octubre, 2008.
4 AM.

“Pues claro, las medias son para los pies!” Así comenzó mi día.
“Hablamos mañanit”. Así terminó.

Walk-a

Aeropuerto Internacional. Apocalípsis day-o

Soundtrack: Nubes en mi Casa - Rebecca

Astronomic

Hoy abrió el Movimiento planetario-primaveral con Mux y Amelia en la sala Galileo Galilei del Planetario de Montevideo, e "increíble" es la única palabra que se me ocurre. La magia de las bandas con un entorno cósmico, sonidos siderales, y voces de otros mundos no hicieron más que una combinación espectacular (L).

No llevé la cámara y por eso me odio, pero como dijo M, a veces es mejor dejar las cosas acá *en la cabeza* Putos a todos los que no fueron, se van a pudrir en el infierno. Aprovecho para avisarles que el 25/11 van a estar tocando ahí mismo en el planetario Solar + Nubes En Mi Casa (de argentina). Estuve check-out'eando ahí la cosa con los spaces de las bandas, y la cosa parece valer MUCHO la pena. Las entradas están en venta en Retro (galería del Virrey) o en La Otra Ronda, por 90$, y ta.

Primavera. En el planetario.

Chau eh.

Dreamy toy.

Dreamy town.

Hey, let's pretend I DO give a shit

Mi vida comenzó a tener sentido (nuevamente) el 6 de mayo.

Boo!

Fake Plastic

Clockwork love.

Coffee Exposure

Don't blame the coffee, don't blame the drugs. Shame on you, time-traveling rabbit.

Kraftwerk - "Autobahn"

Kraftwerk es la banda madre de la música electrónica. Es una realidad que, si no fuera por ellos, la música de hoy en día sería algo diferente. Siendo los primeros en confiar plenamente de instrumentos electrónicos y sintetizadores, su música se extendió a lo largo del mundo revolucionando los oídos y las mentes de sus fans. A mediados de 1968, Ralf Hütter y Florian Schneider formaron el grupo “Organisation”, banda precursora principal de Kraftwerk que incursionaba en el Krautrock. Si bien el álbum del quinteto (“Tone Float”) no fue malo, no alcanzó demasiadas ventas en Europa y el Reino Unido, por lo que la disquera RCA-Victor optó por abandonar la banda y ésta se desintegró cuando dos de sus 5 miembros abandonaron la banda para continuar con sus estudios.

A principios de 1970 Ralf Hütter y Florian Schneider montaron su propio estudio en Dusseldorf bajo el nombre de “Kling Klang”, y el proyecto musical los derivó a lo que se conformaría luego como Kraftwerk. En julio y agosto grabaron el álbum “Kraftwerk 1”, cuyo single ‘Ruckzuck’ se haría bastante popular en Alemania Occidental por su uso en el programa Kennzeichen D. A fines de 1971 y principios de 1972, la banda publicó su segundo álbum, “Kraftwerk 2” bajo el sello de Phillips. Ya para esas fechas Kraftwerk se hacía de un escaso renombre en Europa, germen que desencadenaría en sus siguientes producciones. En 1973 lanzaron su tercer álbum de estudio “Ralf und Florian” (los nombres de los fundadores, hint). En esa época, la imagen del dúo reinaba en Kraftwerk, y no sería sino hasta “Autobahn”, que la forma de cuarteto tomaría la delantera de ésta banda, y es exactamente de “Autobahn”, de quien vengo a hablar.

Luego de tres álbumes puramente experimentales e instrumentales, “Autobahn” (del alemán “autovía”), lanzado al mercado en 1974, fue el álbum que les dio la fama internacional y los consagró como una de las bandas experimentales más talentosas de Europa. Incursionando en los sonidos espaciales (dignos del Space-Rock) y en el ambiente sonoro industrial, el álbum de 5 tracks muestra una increíble confianza en los sintetizadores, y posee una composición espectacular. Con el track “Autobahn”, que le da el nombre al LP y abre el disco, Kraftwerk demuestra en unos magníficos casi 23 minutos de lo que están hechos.

Con un estilo que de a momentos me recuerda a las primeras etapas de Pink Floyd (las que yo llamo “etapas Barrett”), el resto del álbum trasciende de las reminiscencias espaciales y nos transporta a lugares desconocidos del espacio sideral, se abre camino a través de tu mente, las pupilas se dilatan, las ondas sonoras activan partes desconocidas de tu cerebro, una experiencia sonora imaginaria que no respeta límites. Podría seguir por horas, pero creo que no hay suficientes palabras para describir lo que, personalmente, es uno de los mejores discos de la década de los 70.

Track Listing:

Side one

1. "Autobahn" ("Motorway") (Ralf Hütter, Florian Schneider, Emil Schult) – 22:42

Side two

1. "Kometenmelodie 1" ("Comet Melody 1") (Hütter, Schneider) – 6:26
2. "Kometenmelodie 2" ("Comet Melody 2") (Hütter, Schneider) – 5:48
3. "Mitternacht" ("Midnight") (Hütter, Schneider) – 3:43
4. "Morgenspaziergang" ("Morning Walk") (Hütter, Schneider) – 4:04

Descargar (link by “disc0volante”)

TOTORO

(L)

Gracias Stampystampy por hacerme recordar ^.^

A pesar que mi ambiente universitario, y futuro ambiente laboral, involucra e involucrará el trato constante con personas, las interacciones sociales me siguen pareciendo ridículamente complejas y totalmente desagradables, ya que por defecto requieren de ciertos elementos que casi por naturaleza carezco.

Ampliaré más adelante. Son las 6 de la mañana :fadado:

The F Files (the "F" is for Fraud)

Todo lo que NO vas a ver en ésta película

Cuál es la inalterable fórmula que Los Expedientes Secretos X utilizó durante ZILLIONES de años para crear una serie genial? La respuesta es simple, mezclar sucesos paranormales, OVNIs, extraterrestres y la tensión sexual entre Mulder y Scully, y así se logran grandes resultados que no te dejan dormir por la noche.

This is the kind of creepy-shit I was expecting

This is the kind of creepy-shit I got. Xzibit? Seriously? Gimme a break

Ahora pensemos ésto: quitemos los sucesos paranormales, removamos TODO indicio alguno de ovnis y extraterrestres, MATEMOS totalmente la tensión entre Mulder y Scully mostrándolos juntos, y sustituyamos todo eso por el mercado negro del tráfico de órganos y las visiones de un cura pedófilo. Que obtenemos? "The X Files: I Want to Believe"

Al menos tiene un buen poster

Honestamente, nunca pensé en ir al cine un Lunes a ver esa película, pero una desafortunada sucesión de eventos nos llevó a tener que obviar Star Wars (la animada) (gracias a ese evento CHETO en el cine), y nos condujo a las fauces de Mulder y Scully. No quiero adelantar ningún detalle sobre la trama, porque espero que algunas personas más la vayan a ver, para poder criticar conmigo. Salir de una película que (EN SU FORMATO ORIGINAL) debería tratar sobre sucesos paranormales y cosas creepy, puteando porque no hubo ni UN marciano hace que uno se ponga de mal humor.

Qué pasa en ésta versión? Una mina es secuestrada, y hay unos CUT-TO medio raros entre "mina siendo secuestrada" - "cadena de agentes del FBI picando el hielo". Pero eso no es lo importante. Al parecer un cura tocó TANTOS pero TANTOS niños, que los poderes pedófilos de Dios se transladaron a su cuerpo, y entró a tener visiones locas y a sangrar por los ojos. Hasta ahí nada muy WOW (deben haber miles de películas basadas sobre esos argumentos). Ahora lo que, a mi parecer, fue la parte más interesante de la película. Scully es tratada de mensajera y le dice a Mulder que el FBI is-OK y que quieren su ayuda. Mulder maldice, habla de su hermana, muestra su barba, y acepta (probablemente para poder llevar a Scully a la cama). Pero ojo que lo más importante viene acá: cuando Mulder y Scully esperan frente a la puerta de la oficina del big-fish, muestran una foto de Bush (le meten la musiquita de los x Files) y otra de Hoover. Listo, denles un Oscar. (Nah, just kidding)

Ahí es cuando empieza la burocracia y los CUT-TO a los momentos de indecisión moral de Scully que pone en peligro la salud cerebral de un pendejo re fucked up, las visiones del cura tocaniños, más sangre ocular, rusos hablando en RUSO, un tipo que se las tira de Frankestein y la topadora malévola. Y listo, después es todo tráfico de órganos, Mulder demostrando que hace DEMASIADO tiempo que no sale a correr, Scully actuando like-a-bitch, y perros con dos cabezas.

Pd: Aparece Skinner.


Calificacion general: "DEVUÉLVANME-MI-DINERO"

Storytelling

Brave Day - Tilly And The Wall

Well... we are

Yo me voy a ir al infierno.

Smoke

Online

Well, I guess I made my point, right?
(from IBM Slide-Presentation)

Inspiration

Inspiration seems to come to me in very unusual moments. Like, for example, last night, I was brushing my teeth, and a whole bunch of fucking thoughts surprisingly came to me as a fucking mind-wave. I always get a little shocked at first, but believe me, I TRULY enjoy every thinking moment in my life.

Now, as I was saying, I was brushing my teeth, and I remembered that they wanted to give Heath Ledger an Oscar. I mean, yeah, he did a really good paper as The Joker, but GIVING HIM AN OSCAR IS NOT GOING TO BRING HIM BACK TO LIFE (gee, people, what's the matter with you?). And if in some case it would come back from the death, he won't look nice at all (Have you ever seen Resident Evil? Then you know what I'm talking about)

They should cut it out whit this give-and-Oscar-to-a-dead-person shit. It's fucking annoying, he's dead, face it.

And now, the news.

*LESS

A (not too much) meaningful story about Charles Freckledeck

Charles Freck, becoming progressively more and more depressed by what was happening around him, decided, finally, to off himself. There was no problem in the circles where he hung out in putting an end to yourself. You just bought a large quantity of downers and took them with some cheap wine. The planning part had to do with the artifacts he wanted found on him by later archeologists. He had spent several days deciding, much longer than he had spent deciding to kill himself. He would be found lying on his back, on his bed, with a copy of Ayn Rand's The Fountainhead and an unfinished letter to Exxon, protesting the cancellation of his gas credit card. That way, he would indite the system, and achieve something by his death, over and above what the death itself achieved.

At the last moment, he changed his mind on a decisive issue and decided to drink the pills with a connoisseur wine, instead of Ripple or Thunderbird. So he set off on one last drive, over to Tiny's Liquors, which specialized in fine wines, and bought a bottle of 2001 Azalea Springs Merlot, which set him back almost seventy dollars. Back home again, he uncorked the wine, let it breathe, drank a few glasses of it, tried to think of something meaningful but could not, and then, with a glass of Merlot, gulped down all the pills at once. However, he had been burned. Instead of quietly suffocating, Charles Freck began to hallucinate. The next thing he knew, a creature from between dimensions was standing beside his bed, looking down at him disapprovingly.

"You're going to read me my sins," Charles Freck said. The creature nodded and unsealed the scroll. Freck said, lying helpless on his bed, "and it's going to take a hundred thousand hours."

Fixing its many compound eyes on him, the creature from between dimensions said, "We are no longer in the mundane universe. Lower-plane categories of material existence such as 'space' and 'time' no longer apply to you. You have been elevated to the transcendent realm. Your sins will be read to you ceaselessly, in shifts, throughout eternity. The list will never end."

Know your dealer, Charles Freck thought, and wished he could take back the last half-hour of his life. A thousand years later he was still lying there on his bed with the Ayn Rand book and the letter to Exxon on his chest, listening to them read his sins to him. They had gotten up to the first grade, when he was six years old.

Ten thousand years later they had reached the sixth grade. The year he had discovered masturbation. He shut his eyes, but he could still see the multi-eyed, eight-foot-high being with its endless scroll reading on and on. "And next--" it was saying.

Charles Freck thought, "At least I got a good wine".

Ja!

Ay, ay, extrañaba esto de escribir updates largos e irrelevantes, para que luego de que los 4.5 becerros que de hecho LEEN lo que escribo terminen de leer ese montón de caracteres agrupados, se den cuenta que acaban de desperdiciar 5 minutos de su vida.

Sí, 5 minutos. El tiempo que podrías haber usado para prepararte un café, fumarte un cigarrillo, o bien llamar a tu madre y decirle que – a pesar de que hace dos meses que no la llamás – la querés (un poco) lo tiraste vilmente a la basura leyendo algo que, desde su comienzo, fue destinado a morir en la mediocridad y el - infecto de mugre – universo que conforman las críticas socioeconómicas.

Ahora, tienes permiso para tomarte tu café, fumarte tu cigarrillo, y realizar esa llamada (que de hecho, será la que probablemente te deje dentro del testamento).

Analogías, Astori, IRPF y demasiado café

No se que es más gracioso, si la analogía (que JURO se me acaba de pasar por la cabeza) entre los colorados (yuppies en general) que se quejan del IRPF y los aristócratas feudales franceses que le ponían trabas al plan económico de Turgot; o imaginarme a Astori vestido de manera medieval intentando convencer a un montón de gente snob que sus yates van a estar a salvo con las medidas impositivas.

A todo esto, los políticos deberían dejarse de joder con eso de "IRPF bueno", "IRPF malo". Eso hace que la gente opine, y cuando gente que parece NO SABER NADA de economía OPINA acerca de la situación y decisiones económicas de un estado, la cosa tiende a COMPLICARSE. Las medidas impositivas que toma un país no van a ser cambiadas porque unos flacos ridículamente SOBREREMUNERADOS se quejen de que van a perder guita, (cuando después se quejan de que un plancha los intentó robar) así que se cashan la boca. Mejor, mejor, mejor decídanse. Eso, sí. Decídanse muchachos, o aportamos al IRPF y apostamos (a largo plazo) a una sustancial mejora económica (que consiste básicamente en una suba del IRPF y una baja GRADUAL del IVA), o nos conformamos con que nos afanen cuando salimos despreocupados por la calle (situación causada DIRECTAMENTE por la situación económica del país)

Porque no todo el mundo comprende el significado del IRPF en el contexto económico actual. Hay inflación. Inflación = mucha guita en la calle, que hace que se devalúe la moneda. Cómo parar la inflación? Bueh, pueden reducir el costo del estado (cosa que ha probado NO servir demasiado en un país en el cual, apenas le sacás plata a algo salen a hacer huelgas y paros y cosas bolches), o bien, pueden aumentar los impuestos, para que las personas tengan menos dinero (ergo: para que GASTE MENOS), y eso incline la balanza del mercado y bajen los precios. (No es tan complicado, verdad?)

PARÉNTESIS. Gente que sabe ALGO de economía (o tiene una pizca de sentido común) puede llegar a decir "pueden vender bonos del tesoro, sacar plata de la calle, pero mantenerla en el banco", pero no. Mejor cashate que en éste país eso no funciona, e intentar algo que no funciona en países subdesarrollados (en “vías de desarrollo” las pelotas) con gente CLARAMENTE ignorante que cree que todo lo que se les quita NO VUELVE (ay ay ay la mente feudal de los campesinos me flashea la mente cuando pienso en esos quejicosos) es un CRATO ERROR. /PARÉNTESIS

No se muy bien a donde quiero llegar con todo esto, es más, me da miedo la forma en la que una SIMPLE OBSERVACIÓN analógica entre dos (clases, estamentos, estados) tipos de mentalidades que tienen (exactamente) 218 años de diferencia (cosa que iba a ser rotunda, concisa y jocosa); pudo convertirse en una pseudo-crítica económica. En todo caso, no es una crítica a la situación económica en sí, es más una crítica a la gente que le hace críticas a la situación económica. Pero el problema está en que, al estar criticando a la gente que critica la situación económica UTILIZANDO COMO ARGUMENTO la misma situación económica en la que nos vemos actualmente, me transformo en un ser contradictorio que no hace más que redundar en sí mismo mientras intenta armar juicios de valor sobre personas que no van a cambiar su postura, aún si se demuestra (prácticamente) que en países DE HECHO desarrollados, las mismas medidas que se están tomando acá resultaron positivamente (lo que los hace AÚN más feudales, cerrando así mi – llena de agujeros – opinión/catarsis/tiempo perdido escribiendo cosas que tan sólo algunos lograrán entender/apreciar/give-a-shit-about)

Ahora, con su permiso (o no) me vuelvo a estudiar Historia (evento que – principalmente - desató lo de ahí arriba)

PS: Quiero señalar que estoy completamente consciente de haber repetido INCONTABLES VECES las palabras “IRPF” y “situación económica”, y que también reparo en la ridícula cantidad de paréntesis y acotaciones IRRELEVANTES, realizadas a lo largo de ese bloque de texto (sin las cuales no sería más que un fragmento de irrelevancia contradictoria)

PSS: Esa ridícula cantidad de paréntesis y acotaciones IRRELEVANTES no hacen al bloque de texto algo aceptable, simplemente ayudan a mantener una lectura afín (seamos sinceros, a quién mierda le importa lo que está fuera de los paréntesis?)

Ahora sí. Como bien dijo María Antonieta antes de que bajaran la guillotina, "Luis XVI es un idiota".

(Que en francés se considera un adiós más)
(Sí, los franchutes son raros)

Loony

King Arthur: What are you gonna do, bleed on me?
Black Knight: I'm invincible!
King Arthur: ...You're a loony.

Agh... mejor me vuelvo a los cultural studies, The Mass Communication Research, y a todos esos lunáticos que escribían 400 páginas de pura cháchara para resumirte todo en 3 enunciados de conclusión.

(Sólo falta que al final pongan algo onda "Disclaimer: You can just skip the previous 399 pages of the book, and just read the final chapter. But I guess it's too late now huh?)

*gasp*

Monty Python and the Holy Grail

King Arthur: On second thought, let's not go to Camelot. It is a silly place.

Es obligatorio - ya casi una regla impuesta desde el día en que nos vemos expusados del útero - mirar esa película *al menos* una vez al mes (y - por supuesto - disfrutarla como si fuera la primera vez)

He dicho.

Unknown creepy people

Perdón por los pixeles.

No se che, me pone medio nervioso que 171 personas de una Isla Desconocida visiten mi blog - regularmente. Hay una gran posibilidad de que sean bots intentando dejar comentarios como "I'm the Prince of Sakmathuarta, I think you're an idiot, so gimme some fucking money", pero ese 2% de chance de que sean personas reales, me pone los pelos de punta (no porque sean africanos, sino por el hecho de que se me vienen a la cabeza ideas de gente perdida en una isla tirando mensajes codificados al mundo exterior) (Creo que debería dejar de mirar Lost) (Seriamente).

Winter wind

Viento. Te pega en la cara. Te hace mover el pelo. Tu cuerpo baila al son de esa música invisible, casi implícita en el aire.

Tomás un respiro. Una bocanada de aire fresco recorre tu cuerpo, como hacía tiempo que no lo hace. Hace mucho que no te sentís flotar, hace tiempo que no te sumergís en esa sensación de estar suspendido en un espacio efímero y a al vez eterno.

La luna ilumina lo necesario el resto lo iluminás vos. Tus pupilas se dilatan. Tu respiración enlentece. Te parás en el borde, observás la ciudad, y ella te mira a vos.